Infierno Gastronomico

Últimamente eh notado que simplemente no puedo comer picante porque en cuestión de minutos mi sistema digestivo se vuelve un infierno por aquello de la gastritis, cosa que no me sucedió con anterioridad sino hasta que paso lo siguiente:

Vacaciones a Cancún verano 2002 mi carnal Erick, primos Oscar y Eduardo y un servidor; llegamos los cuatro al cuarto del hotel cuando Eduardo el menor de los cuatro nos avienta sin más ni menos nos dice “Cabrones ustedes querían que viniera, ahora se chingan porque casi no traigo lana” a lo cual nosotros en un principios pensamos que estaba jugando; nos enseño su cartera y si efectivamente el muchachito llego a la paradisiaca playa de Cancún con la modosa cantidad de $80.00 pesos. Simplemente NO LO PODIA CREER!!!!.

Después de la regañarlo por horas, llegamos a la conclusión de que tendríamos que mantenerlo hasta que le depositaran, pero eso sí, tendría que hacerla de agente de chalan de los 3 o no habría ni comida ni alcohol (paréntesis para mencionar que este individuo le entra al chupe y BIEN).

Primera noche y por decisión de mi carnal que disque era la primera noche nos propusimos ir al “La Boom”. Al llegar nos informan que para darnos mesa ocupábamos comprar una botella pero que esa noche había especial, comprabas una y la segunda era gratis, EXELENTE!!.

Por cuestiones monetarias de que traíamos a un mantenido a mi carnal se le ocurre la brillante y nos dice “wey vamos pidiendo pa’ hacernos unos pintaditos, sale mas bara” a lo cual accedimos; 2 botellas de “Lebacache Leblanc” (Bacardi Blanco en México) con su servicio cada botella y a el primer trago le hace muecas, pero los demás ni sientes lo que estas tomando.
Pasada la media noche Eduardo se me acerca y me dice “Wey orale ordena las otra” volteo a ver la mesa, y, efectivamente en cuestión de 2 horas las botellitas eran un simple recuerdo; pues va!!, ordenamos el otro par de botellas al fin que era 2X1 y seguimos la fiesta.

Salimos del lugar al término de la 4ta botella, y sin un quinto en la bolsa; desde la salida del antro y traslado en camión hacia el hotel Eduardo el de menos recursos y consumidor de la mayoría del alcohol nos exigía que lo lleváramos a la clásica botana después de una buena guarapeta a lo cual ninguno de los 3 accedimos.
Ya en el cuarto del hotel todos en los brazos de Morfeo, menos Eduardo, se me acerca a despertarme y me dice “Primo ordene una pizza, quieres” a lo cual por la borrachera que traía mi subconsciente me dio luz verde; me siento en la cama y tan servicial como los meseros de La Boom me dice mi “primito” toma wey este pedazo yo agarro otro, cuatro bocados bastaron para que me terminara el pedazo y cada mordida que le daba a la pizza Eduardo se revolcaba de la risa, a lo cual por la borrachera que traía no entendía porque, satisfecho con un solo pedazo me regreso a tratar de dormirme, claro siempre haciendo tierra por aquello del movimiento circular del cuarto

A los 5 minutos de estar dormido un ardor en el pecho y la risa de Eduardo me despiertan y tengo que correr al baño a implorar a “Hugo”. Despertar en el piso de un baño no es nada agradable y lo que me hizo este zángano tampoco, vacio una botella entera de salsa tabasco en el pedazo de pizza el cual por el resto de mis días sufro de GASTRITIS!!!

Para el Monster, Coca y Bebe, pinches vacaciones poca madre!! claro sin poder comer picante

El reto del oso grande

Teníamos como 6 meses de novios cuando llego el invierto de 1998, y platicando con Mara y Flavio decidimos irnos los 4 un sábado de Diciembre a desafiar las montañas a esquiar en una ida Express, ida y vuelta el mismo día sin importar los moretones, hambre y cansancio que esto conlleve.

Salimos alrededor de las 9 de la mañana y entre que pusimos gasolina, compramos algunos munchies, y se rentaba el equipo necesario, alrededor de la 1 de la tarde estábamos listos para empezar; Maray Yo con conocimientos de lo que nos esperaba, Arlette y Flavio ni idea tenían.

Cual buen amigo y excelente novio les comento que no íbamos a gastar en clases para ellos, que entre Mara y Yo los íbamos a dejar mejor preparados que los que compiten en “Winter X Games”.

Después de pasar aprobatoriamente “Como ponerse los esquíes 1.1” y “No le mientas la madre al maestro porque esta difícil 1.2” decidí que lo que dicen por ahí es cierto, la practica hace al maestro y pasamos de estar en la parte baja de la montaña para irnos hasta la cúspide de snow Summit, claro sin antes convencerlos que lo que habían aprendido era suficiente para bajar desde la parte más alta sin ningún problema.

Una vez arriba y después de explicarles cuál iba a ser nuestra táctica de descenso nos aventamos, primero Mara que seria para los 2 novatos el punto a seguir, después Arlette y Flavio, y al final Yo; por aquello de si alguien se caía yo llegaba al auxilio.

Después de unos metros y ya adentrándonos más en las pendientes le digo a Arlette – Esperame aquí voy a ayudarle a Flavio, no te muevas- tenía que ir cuesta arriba como 50 metros por lo que tarde unos minutos al llegar con él me dice- Wey no que tu morra no sabía esquiar, mírala ahí va sola!!- al voltear lo único que vi fue un cabello claro y largo papaloteando en el aire como si fuera capa de superman; empecé a gritarle que se tirara para uno de los costados lo cual hizo caso omiso, después de una nube de nieve y un grito, lo único que veo es a ella tirada en el piso sin moverse.

Como pude y olvidándome de mi amigo me dejo ir a ver como estaba y esta es la escena con la que me encontré:

Esquís encajados en la nieve cual Goofy en caricatura de dysney, cabello completamente lleno de nieve el cual daba una apariencia de jamaiquino por la formación de dreadlocks y una risa como si le hubieran contado el mejor chiste del mundo.

Gracias a Dios no le paso nada y todo quedo en esto, una simple e inolvidable anécdota.

Para Arlette que la adoro.

Guerra entre sexos

Hace un par de semanas recibí un email de una de mis compañeras de la universidad invitándome a echarnos unos traguitos (claro pocos porque era entre semana) y ponernos el chal para recordar y platicar de nuestras vidas.

El sitio acordado fue “Pan y Vino” un pequeño lugar en donde su nombre lo dice todo lo único que sirven es eso pan y vino; fui el último en llegar por cuestiones de trabajo y al entrar al lugar me encuentro con la siguiente escena: Un hombre en una de las orillas de una mesa cuadrada, pegado a la pared, cual soldado revolucionario preparado para ser fusilado por cuatro mujeres que le hablaban todas al mismo tiempo.

El hombre en mención es el esposo de una de mis ex compañeras, al ver esta injusticia me acerco como árbitro de futbol en una cámara húngara nomas a tratar de bajar la tención que se estaba viviendo; después de todo el protocolo que uno pasa por ser el último en llegar y presentarme formalmente con Eduardo (hombre a punto de ser acribillado por 4 mujeres) me siento a la mesa y la clásica pregunta “De que hablan” o error.

Lo primero que me pregunta Lalo con la intención de que me adentrara en el tema por el cual las féminas estaban a punto de lincharlo fue” –A qué hora tienes que llegar a tu casa, cuando sales con tus amigos?-“ En la madre!! Que contesto!? Porque al mismo tiempo recibí las mismas miradas de las ejecutoras (paréntesis para mencionar a estas mis amigas una divorciada, otra casada, otra a punto de casarse, y no podía faltar la soltera) que mí estimado Lalo recibía antes de que yo llegara.

Mi respuesta fue más o menos así-“mmmmmmmmmmmmm no tengo hora” ERROR, en ese momento Lalo sintió uno de los alivios más grande de su vida porque había logrado que las 4 mujeres pusieran toda su furia en mi, entre “Eso es mentira”, “Hay que hablarle a tu esposa para corroborar con ella”, “Eres un mal marido”, y el clásico “Espero también ella te lo haga a ti” fueron unos de sus tantos argumentos.

Cuando al final pudimos llegar a un aplazo de guerra entre los dos sexos, porque ellas argumentaban que no era apropiado que los hombres casados anduvieran después de las 2 de la madrugada fuera de su casa que porque “Es muy peligroso”, esto último utilizado como escusa para las más de tres mil llamadas que nos hacen al celular, que disque para ver si estamos bien, donde al final siempre utilizan las palabritas que creo que a TODOS los hombres nos súper cagan “A QUE HORA LLEGAS”.

Llegamos a la conclusión de que la confianza en la pareja sigue y seguirá siendo la clave para que las cosas fluyan tranquilamente en un matrimonio, a esto añadiéndole el toque de ESPACIO para las 2 partes.

Para todas las Brut’s GRACIAS!!

Y recordar a las mujeres no hay que entenderlas hay que quererlas, o no?

Simplemente GRACIAS!

No soy muy bueno para esto de andar escribiendo pero últimamente el hecho de seguir los blogs de varias personas y el tiempo libre que tengo en la oficina (qué bueno que mi jefe no habla español) pues como que quise entrarle a esta choco-aventura.

Es difícil encontrar un tema, y es más difícil escribirlo; sinceramente mis respetos para esas personas que día a día tienen que pasar por esta difícil tarea de plasmar en palabras lo que sucede en el mundo o de igual manera a los que como INPHI, U.N.I.C.O y KOROVA MILKBAR (son los 3 blogs que sigo) nos alegran el día escribiendo situaciones cotidianas que solo lo hacen por AMOR AL ARTE.

Para todos ellos GRACIAS! Por hacer nuestros días más amenos.

El Primogénito

Tener en mis manos a mi primogénito por primera vez fue la sensación más extraña que eh experimentado en toda mi vida; el cansancio y hambre de las 32 horas de parto en ese momento se esfumaron.

Una vez pregunte a un buen amigo que se sentía ser padre y él me contesto –Es un sentimiento que no te puedo dar un comparativo, porque nunca lo has sentido- En ese momento lo entendí.